رفتم مهمونی سبزی پلو درست کرده بودن با کوکوسبزی!
بعدم یه بند غر میزدن که چرا سبزی خوردن نمیخوری؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خو لامصـــــــــبا... گوسفندم انقد سبزی یه جا نمیخوره |:

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب از دست ندین

ديدين تو فيلم ها ميرن رستوران گرون و شیک بعد با هم دعواشون ميشه

 غذاهارو همینجوری ول ميکنن  ميان بيرون؟؟

والا من با دوستام فلافلی هم که ميرم

همه سس هارو خالي خالي ميخورم

بعدشم جعبه دستمال کاغذی رو ور میداریم  :|

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب از دست ندین

مورد داشتیم تو بيمارستان

داشتن پانسمان مريضو عوض ميكردن

به دختره گفتن:

یه گاز از پرستار بگیر و بیا...!!!!!!

هیچی دیگه هنوز پرستار کبوده!!!!!!!!!!

..

..

..

بقیه تو ادامه 

ببین رفیق

راضیم از خودم ولی یاقی نیستم

لشم ولی لاشی نیستم

وحشیم ولی بیرحم نیستم

تک پرم ولی مغرور نیستم

رکم ولی دروغگو نیستم

ساکتم ولی لال نیستم

کله خرم ولی بیشعور نیستم

خلاصه زمین خوردتم...ولی ضعیف نیستم 

..

..

..

بقیه تو ادامه

..

..

..

..

..

..

بقیه تو ادامه اصلا از دست ندین عالی هست

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

..

..

..

..

..

..

این روزا سخت  تر از اونه که باور کنی 

مگه میشه با یه خاطره سر کنی 

تو میدونی من چیزی نگم بهتره

تو دنیا کی از ما عاشق تره...

یجوری هق هق زدم صدام زخمیه

این اون دردیه که نمی فهمیه

یه دفعه پر پر شد پر پروازمون

گرفتس چقدر دل آسمون....

..

..

..

بقیه تو ادامه

..

..

..

بقیه تو ادامه

..

..

..

یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که کمک میکنه دختر و

از پسر تشخیص بدیم فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه !

مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده!!!

مورد داشتیم دختره بدون کلیپس رفته دانشگاه غیبت خورده …!

دیگه کلیپس خز شده…

امروز یه چکمه دیدم که توش یه دختر قایم شده بود

آخه خواهر من این همه جا و مکان برا تفریح هست، چرا

واسه سرگرمی از کیلیپس آویزون میشی که سوژه پسرا شی؟!!!

مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده !

مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون

شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه

بایــد اســـم دانشگــاه هارو عوض کــنن .. و بزارن همــایــش کلیــپس ها !!

مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته بدون آرایش چطورم؟

بعد قریب به ۱۰۰درصد نفرات آنفرندش کردن یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن !

مورد داشتیم دختره از آرایشگاه اومده خونه مامان باباش نشناختنش

راش ندادن تو خونه مجبور شده بره صورتشو بشوره بعد بیاد که شناسایی بشه

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

دلگیــــــــــــــــــــــــــــــــــــرم...
از اونایـــــے که تو روزاے سخت زندگیـم تنـهام گذاشـــــتن...
از اونایـــــے که بجاے اینکه خوبـــــے هامو ببینن، دست روے نقطه ضعفام گذاشـــــتن...
از اونایـــــےکه همه سعیشون رو کردن که خرابـم کنن...
اونایـــــے که کل وقتشون رو گذاشـــــتن تا بد بودنـم رو به دیـگران ثابـت کنن...
از اونایـــــے که صدامو نشـــــنیدن, گریـه هامو نـدیـدن ,درددلامو نشـنیدن...
از اوناییـــــےکه منتظر زمین خوردنـم بودن تا بخنـدن...
از اونایـــــے که هرچـــــی داشتم رو کردم ولے ازم سیر شـــــدن...
از اونایـــــے که منو فقط واسه روزاے تنهاییشـــــون میخواسـتن...
از اونایـــــےکه هرکارے میکنم نمیتونن باورم کنـــــــن...
دلگیـــــرم از اونایـــــے که فقط اداے رفیق رو در مـیارن...
دلگیـــــرم از این شـــــهر سـرد...
دلگیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرم.

..

..

..

بقیه تو ادامه 

درگذشت مرتضی پاشایی خواننده بزرگ میهن عزیزمان را ب مردم تسلیت میگوییم همجنین به افتخار مرتضی پاشایی قالب این بزرگوار در وبلاگ قرار داده شد و فعالیت ما حتی با عدم حمایت بعضی ها ب عشق مرتضی ادامه خواهد داشت

..

..

..

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

بسیجیه سوار تاکسی میشه، به راننده میگه: این رادیو را خاموش کن، چون در مذهب ما شنیدن موسیقی حرام است، در زمان پیغمبر رادیو و موسیقی نبود، مخصوصا” موسیقی فرنگی که مال کفار است. راننده رادیو را خاموش میکنه، تاکسی را متوقف میکنه و درب تاکسی را باز میکنه میگه: در زمان پیغمبر تاکسی نبود، شما بفرمایید پایین منـتظر شُتر بشید. 

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

فقط محض خنده و سرگرمي شما دوستان مي باشد و قصد توهين به هيچ يک از دختر خانم ها يا آقا پسر ها را نداريم.


زن به شوهرش ميگه : تو هندوستان يک زن رو به قيمت يک گوسفند فروختند.. به نظر تو اين بي انصافي نيست؟؟؟ شوهره ميگه : نه اگه زن خوبي باشه مي ارزه...

?????????????????????????

دغدغه هاي پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازي نرفتم ، ماشين و خونه ندارم ، و ...
دغدغه هاي دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهري سرويس طلا خريده ، دختر خاله ام ماشين داره ، مامان غذاي خوب نمي پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

?????????????????????????

زن از شوهرش مي پرسه: عزيزم ، تو منو دوست داري؟
مرد ميگه : خوب معلومه عزيزم ، اگه دوست نداشتم چطور مي تونستم هر شب بيام خونه پيشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

ادامه در ادامه مطلب

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

بقیه تو ادامه

3

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آماده اید بچه ها؟

.

.

.

بلللله ناخدا.

.

.

.

نشنیدم صداتونو.‌

.

.

.

بلللله ناخدا.

اوووووو

میاد پیشتون با خوشحالی.

باب اسسسفنجی.

عاشق آبه این توپولی.

باب اسسسفنجی.

نداری دوستی به این خووبی

اسفنج کوچیک دندون خرگوشی

باب اسسسسفنجی.

باب اسسسسفنجی.

باب اسسسسفنجی.

شششششلووووار مکعبی

.

.

.

چیه؟؟!!!

مثل بز منو نگاه نکن ک....

نوشتم +3 سال

دیونه هم خودتی

بقیه تو ادامه مطلب

..

..

..

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

..

..

..

بقیش تو ادامه مطلب واقعا نبینی ضر کردی

اسمش علیـــــــــه ، ۲ سالشه طفلی...

چشم چپش نابینا شده … به خاطر تومور چشمی بدخیم دکترا

گفتن باید آب زیر چشمشو بکشیم و الّا میزنه به مغزش و

زبونم لال میکشتش امّا اگه آب زیر چشمشُ بکشن فاتحه ی

صورتش خونده میشه …

رفقا،خواهرا،برادرا عاجزانه ازتون التماس میکنم واسه

شفای این طفل معصوم دعا کنید…

به قرآن راه دوری نمیره ممنون میشم اگه

“هـــمــــتـــــون” بازنشر كنید تاافراد بیشتری دعا

کنن واسش...

خداییش دعا كنید بچه ها و بزارید تو وبتون بعد چند وقت

اگه خواستید پاكش كنید خیلی خودخواهی اگه به خاطر

اینكه به وبلاگامون ربطی نداره ا غمگینه یا قشنگ نیست

نزاریمش و یه بچه ۲ ساله رو از دعاهای بقیه محروم

كنید شاید خدا دعا هامون رو براورده كنه و زندگی یه

ادم متحول بشه خواهــــــــــــــــــــــــــــشا

چوپانی گله را به صحرا برد به درخت گردوی تنومندی رسید.
از آن بالا رفت و به چیدن گردو مشغول شد که ناگهان گردباد سختی در گرفت،
خواست فرود آید، ترسید. باد شاخه ای را که چوپان روی آن بود به این طرف و
آن طرف می برد.

دید نزدیک است که بیفتد و دست و پایش بشکند.
در حال مستاصل شد…
از دور بقعه امامزاده ای را دید و گفت:
ای امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پایین بیایم.
قدری باد ساکت شد و چوپان به شاخه قوی تری دست زد و جای پایی پیدا کرده و
خود را محکم گرفت.
گفت:
ای امام زاده خدا راضی نمی شود که زن و بچه من بیچاره از تنگی و خواری
بمیرند و تو همه گله را صاحب شوی.
نصف گله را به تو می دهم و نصفی هم برای خودم…
قدری پایین تر آمد.
وقتی که نزدیک تنه درخت رسید گفت:
ای امام زاده نصف گله را چطور نگهداری می کنی؟
آنهار ا خودم نگهداری می کنم در عوض کشک و پشم نصف گله را به تو می دم.
وقتی کمی پایین تر آمد گفت:
بالاخره چوپان هم که بی مزد نمی شود کشکش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد.
وقتی باقی تنه را سُرخورد و پایش به زمین رسید نگاهی به گنبد امامزاده
انداخت و گفت:
مرد حسابی چه کشکی چه پشمی؟
ما از هول خودمان یک غلطی کردیم

غلط زیادی که  جریمه ندارد!!

..

..

..

بقیه مطالب در ادامه مطلب

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا

کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش.

فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه:

آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.

..

..

..

غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی

شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.

..

..

..

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

بديه هدفون اينه که هروخت ميزنم به گوشم

با نگا کردن به چشم اطرافيام احساس ميکنم وارد يه بازيه کثيف شدم

که خودم ازش خبر ندارم همش استرس ميگيرم :|

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

سر جلسه امتحان ، مدادم تنها کسي است که از مغزش استفاده ميکند !

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

ما زياران چشم ياري داشتيم، ياران هم متقابلا ز ما چشم ياري داشتند ،ما منتظر اونا، اونا منتظرِما .. وضعمون شد اين

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

موبايلم امروز بهم گفت: منُ چرا ميزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟
هيچ جوابى نداشتم بدم،
فقط از اتاق رفتم بيرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه :|

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

امروز که از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم :

زندگي چه مي گويد؟
جواب را در اتاقم پيدا کردم،
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت : دنيا را بنگر!
ساعت گفت : هر ثانيه با ارزش است!
آيينه گفت : قبل از هر کاري به بازتاب آن بينديش!
تقويم گفت : به روز باش!
در گفت : در راه هدف هايت سختي ها را هُل بده و کنار بزن!
زمين گفت : با فروتني نيايش کن!
و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگير بخواب !!!!!!!

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

دقت کردين کم کم داريم نسبت به زلزله هم بي تفاوت ميشيم ؟!

ميگن فلان جا لرزيد !!! ميگيم عـه؟ بـاشه !

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

صداي بچه همسايي نميزاره بخوابم.

من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگي ميزارمش پرورشگاه.

بعدشم ميزارمش مدرسه شبانه روزي…

بعدشم رفت دانشگاه ميزارمش خوابگاه…

همونجام يکيو پيدا کنه بره سره خونه زندگيش…

همچين پدر دلسوزيم من

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

شمام وقتي از خواب بيدار ميشيد چند دقيقه تو جاتون ميمونين تا لود بشين ؟؟ :|

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

اينترنت ما هم شده نا سرعت پرمحدود… :(

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

بعضيا ي جوري خودشونو ميگيرن لـعـنـتـيـا انگار مــنــن!! والا…

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

يه بار ما يه دونه هندونه خورديم،
در حدي که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه ديگه با اين پوست هندونه کاري ندارين من ببرمش

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

به لقمان گفتند با چي مياي اينترنت ؟
گفت : با بي ادبان !

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

بيـــــــــــــــــــــا

دوري کنيـــــم از درس

بيــــــــــــــــــــــا

مشروط بشيم کم کم

سهــــــراب تجديد نشـــــان :)

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

اينجوري که داريم پيش ميريم بايد به دخترا بگيم مگه پسري که ابروهاتو برداشتي :(

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

يکي از دردناک ترين اتفاقاتي که تو خرداد ماه مي افته

شيرين شدن گوجه سبزه !

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

هرچند که روزه است حاجي رمضان

تا خرخره مي خورد حقوق دگران

يک ذره غبار اگر رود توي گلوش

از بابت روزه مي شود دل نگران !

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

تازه امروز پنجم ماه رمضونه ، حالا اگه عيد بود الان سيزده‌ بدر بودا :|

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

تو اين آشفته بازار و گروني؛گردن کلفت اون کسيه ک واسه خانوادش ي لقمه نون حلال ببره سر سفره.

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

يني اينقدر که واسه “اينترنت شبانه رايگان” شب زنده داري کردم اگه واسه نماز شب،شب زنده داري ميکردم الان يه سرور اينترنت مفتي تو بهشت داشتم!

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

ديشب سردم شد رفتم كولر رو خاموش كردم، يهو بابام از خواب بيدار شد، گفت:

روحاني مُچكريم:|

☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹☺ ☹

الهی تو بمیری من نمیرم....

سر قبرت بیام پارتی بگیرم....

الهی سرخک و اریون بگیری..

 تب مالت و بلای جون بگیری..... 

الهی از سرت تا پات فلج شه....

کمرت بشکنه،دستت سقط شه....

الهی حصبه و ام اس بگیری....

سر راه بیمارستان بمیری....

الهی کوربشی چشمات نبینه....

بمیری، گم بشی، حقت همینه....

الهی آسم تایپ آ بگیری...

هنوز که زنده ای پس کی میمیری؟....

الهی شوهر ایدزی بگیری....

بفهمی که داری از ایدز میمیری....

به در بردی از اینها جان به سالم....

الهی دردبی درمون بگیری...

ادامه مطلب یادتون نره

پشت گــردنم...کمــی پایین تر از نقطـــه ای که آخـــرین

 تار موی بلنـــدم روییـــده ،جایی که گـــود میشود...

 همــان جایی که ...هیچ!بیخیـــال!درد میکنـــد...

دردی به وسعت خــالی ماندن جای لب هایـــت.....

                                        "همیشه برام بمون عزیزم" 

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

      این مکان مجهز ب دوربین مدار بسته است مواظب باشین       

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

..

..

..

..

..

..

بقیه تو ادامه مطلب

تا حالا دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن

اما وقتي ميرفتن لب ساحل شورت پاشون مي كردن !؟

..

..

..

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ

ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ

ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !